2. Juni 2010 von Weberknecht | 29 Kommentare
Es hat mich gepackt: Ich besitze ein Feld mit Schuppen, Brunnen und Plumpsklo und verbringe seit 3 Wochen jeden Tag mehrere Stunden damit, zu pflanzen, zu ernten, düngen, bauen sowie meinen Nachbarn zu helfen oder sie zu beschimpfen.
Manchmal helfen dort zu viele und es gibt Ärger, wenn man sich um die Arbeit “prügeln” muß. Aber es macht Spaß. Ich spreche von dem Browserspiel “Goodgame Farmer” – und Susi hat Schuld!
Sie hat dieses Spiel über “studiVZ” entdeckt und war und ist oft stundenlang nicht mehr ansprechbar. Das machte mich neugierig – und dies war ein Fehler. Jetzt bin ich nämlich wie alle Farmer auch in richtiger Zeitnot; ich esse kaum noch, beantworte hier Kommentare später als sonst, hetze zwischendurch zur Kaffeemaschine und vernachlässige unsere Katzen. Ich bin unrasiert, ungewaschen und meine Kopfbehaarung läßt zu schneiden übrig. Denn außerdem vergammelt meine Ernte, wenn ich sie nicht rechtzeitig einbringe.
Das ganze Browser-Game läuft in Echtzeit ab und es sind nicht die komischen Figuren mit Sprechblasen über den Köpfen die das so witzig machen, es ist eben live und man spürt sogar einen Hauch von der (einzig wahren) Ex-Community “RedSeven” dabei. Denn es gibt da natürlich Ärger mit anderen, aber auch angenehme Zeitgenossen – wie mich z. B. *g*
Allerdings trifft man die dann auch relativ selten wieder, weil zu viele Hobbybauern auf verschiedenen ”Marktplätzen” online sind und man immer wieder woanders angemeldet wird.
Es gibt da auch ´ne Möglichkeit, Farmdollar oder Gold gegen echtes Geld zu erwerben. Zu meiner Schande muß ich gestehen, daß ich auch schon mal für vier echte Euro  20 Spielgoldstücke gekauft habe. Das ist dann natürlich schon etwas bedenklich? (Nachtrag am 15. Juni: Inzwischen hat sich die Summe schon auf 11 € erhöht.)
Wie ihr merkt, besitzt diese ganze Geschichte einen ziemlich hohen Suchtfaktor und ich hoffe, daß sich das bei mir wieder legen wird.
Zeitverschwendung? Vielleicht – aber wenn´s unterhaltsam ist…
Das war ein Tip von mir für Leute, die Spaß an so etwas haben.
Übrigens: Wenn ihr dort einen Typen in schwarzer Latzhose und schwarzem Shirt rumlaufen seht, der überwiegend coole und markige Sprüche abläßt oder motzt - das bin mit einiger Sicherheit ICH!
Vielleicht treffen wir uns ja mal?
6. April 2010 von Weberknecht | 94 Kommentare
Wer im Vollbesitz seiner geistigen und körperlichen Fähigkeiten ist, hat die Möglichkeit mit Hilfe von Dampf zu bügeln. Unser Bügeleisen hatte schon einige Jahre auf der Sohle, und im Angebot bei einem Discounter schlug ich dann zu.
“Verwendungszweck
Das Dampfbügeleisen dient zum Bügeln von handelsüblichen Stoffen und Textilien.”
“Haben Sie einen Dampfbügeleisenschein oder Vergleichbares?” So der freundliche Herr, welcher die Auslage überwachte. Ich verneinte: “Führerschein, Facharbeiterbrief?”, schlug ich vor. Er schüttelte freundlich seinen Kopf und ich mußte mich einem ambulanten Test unterziehen. Zuerst mit geschlossenen Augen die Zeigefingerspitze zur Nase führen und anschließend – ebenfalls ohne zu sehen – auf der Stelle trampeln; auf einem Tisch sitzend wurden meine Reflexe überprüft und die Mathematikaufgabe ( 30% von 50) löste ich auch zu seiner Zufriedenheit. Es folgten noch Wärme-Kältetests, Blutdruckmessung, 20 Kniebeugen und Ãœberprüfen meiner Deutschkenntnisse.
Ich erhielt einen “DBS-0815″ (Dampfbügeleisenschein) für 1€, das Gerät, bezahlte und war glücklich.
Wie nun anfangen? Zum Glück gibts ja die Gebrauchsanleitung.
“Auspacken
1. Nehmen Sie das Bügeleisen aus dem Karton und entfernen Sie die Verpackung.
2. Entfernen Sie die Pappabdeckung von der Bügelsohle.”
Allerdings hatte ich das Ding zu diesem Zeitpunkt schon ausgepackt; aber der Tip mit der Pappabdeckung war schon Gold wert. Den Punkt mit der Steckdose überlas ich – das traute ich mir noch zu – und natürlich sollte es auch gleich mit Volldampf losgehen.
“Das Bügeleisen darf mit Wasser gefüllt werden.”
Gut zu wissen.
“Bevor Sie Damppf-, Dampfstoß- und Sprühfunktion des Bügeleisens nutzen, müssen Sie Wasser in den Tank füllen.”
Doppelt hält besser.
“Der austretende Dampf ist heiß. Berühren Sie ihn nicht.”
Da muß ich aber aufpassen.
“Der austretende Dampf und die Bügelsohle werden während des Gebrauchs sehr heiß. Berühren Sie sie nicht..”
Ich werde wohl meine Arbeitshandschuhe beim ersten Mal anziehen.
“Der austretende Dampf ist sehr heiß. Berühren Sie ihn nicht. Richten Sie den Dampfstoß niemals auf Menschen und Tiere.”
Ja, nun reichts aber wirklich. Der Hinweis mit erhöhten Temperaturen und Dampf im Zusammenhang mit dem Bügeleisen erscheint ca. 15 mal sowie gefühlte 500 andere Warnhinwiese (“bitte nicht im Freien bügeln”); ich habe da nicht nachgezählt. Das muß ja schon eine nicht ganz ungefährliche Kiste sein und ich war froh, den “DBS-0815″ gemacht zu haben.
Trotzdem habe ich beim Punkt Wassereinfüllen aufgehört und das Bügeleisen erst einmal “sicher abgestellt” und die Gebrauchsanleitung danebengelegt. Denn eigentlich könnte Susi ja auch die ersten Bügelaktionen vornehmen und ich werde das beobachten. Aus sicherer Entfernung, falls sie den Dampfstrahl versehentlich auf mich oder die Katzen richten sollte.
Und dann ignoriere ich mal den Warnhinweis Nr. 382 und werde meine Klamotten “am Körper” bügeln.
Natürlich ohne Dampf.
21. Februar 2010 von Weberknecht | 119 Kommentare
Nachdem ich einen Batzen Geld für die Reparatur und TÜV+Mängelbeseitigung ausgegeben habe konnte ich wieder mit ruhigem Gewissen mit dem eigenen PKW zur Arbeit düsen.
Die Fahrzeugpapiere, Rechnungen und Fahrerlaubnis lagen geordnet und griffbereit auf dem Schreibtisch und mich überfiel ein Gefühl tiefer Zufriedenheit; bis zum nächsten Morgen, als es nach der Nachtschicht und anschließendem, kollektiven Frühstück nach Hause ging, da war es 7:40.
Samstags  - nichts los in Viersen, da überfahre ich gerne mal eine durchgezogene Sperrlinie; “zu einem Drittel” wie die “Freunde” meinten.
Die 2 “Freunde” waren Landpolizisten auf Langeweilestreife, die das, irgendwo in Viersen versteckt, beobachteten und sich nach ein paar Minuten an meine Fersen hefteten. Mit einem nervösen “STOP”-Geflacker vom Dach ihres Bullentaxis wurde ich dann zum Halten gezwungen – 11 km vorm Ziel: Wegen der überfahrenen Sperrlinie, gefühltem “Zuschnellgefahre” und weil wir, zwei ältere (54 + 60), sympathische  Herren, wohl extrem verdächtig aussahen.
Die Papiere lagen immer noch geordnet auf dem Schreibtisch und nun konnte ich nicht direkt beweisen, daß ich ICH war. Meinem Kollegen Otto, der mit mir fuhr und meine Person bestätigte – mit seinem PA, vertrauten sie wohl auch nicht. Vorsorglich notierten die aber auch noch seine Daten.
Dann folgte das Übliche: Das Übliche? Na schönen Dank auch: Taschen entleeren, das Durchsuchen nach Waffen und gefährlichen Gegenständen, Pusteröhrchen und die Ankündigung mich zu inhaftieren,wenn ich ihnen keinen Beweis liefern könnte, daß ich Frank Weber bin. 11 km vor der Haustür, 8:00.
Nun, gefunden haben sie nichts bei mir; keine Joints, keine Waffen (zur Nachtschicht nehme ich nie eine mit), keinen Alkohol, und so hielt sich ihre “Freundlichkeit und Hilfsbereitschaft” in Grenzen.Â
Ich war bestimmt nicht der netteste und reuigste Autofahrer welchen unsere “Freunde” bis jetzt so kennengelernt hatten, aber für meine Verhältnisse war mein Auftreten extrem höflich. Mit einem Hauch Nonchalance.
Es half aber nichts.
8:30 kam Susi, die glücklicherweise Spätdienst hatte und ich wecken mußte, mit ihrem Auto, um mich auszulösen und Otto, der das alles miterleben durfte, hatte nun endlich auch gleich Feierabend.
Da muß ich ihm wohl mal ´n Kaffee ausgeben.
5. Februar 2010 von Weberknecht | 16 Kommentare
Susi: "Wieso hast du nur 2 mitgebracht?"
Ich: ""Weil du ZWEI auf dem Einkaufszettel geschrieben hast".
Susi: "Ich meinte aber für 2 Portionen, also wären das 4 Tüten."
Ich: "Warum schreibst du dann nicht 4 Tüten?"
Susi: "Ich dachte, du könntest mitdenken."
Dialog nach einem erfolgreichen Einkauf von mir; es ging um Knorrfix für Lachs-Sahne Pasta, das schnelle Gericht für Leute, die weniger Zeit haben. Und da ich von zu Hause her auf etwas mehr Soße stehe (zu viel Fleisch), reicht 1 Tüte natürlich nicht. Für ein Gericht. Für zwei Personen…und wenn wir am nächsten Tag noch was davon haben wollen.
Aber selbst wenn sie nun "für 2 Portionen" geschrieben hätte, wäre ich wohl etwas in´s Nachdenken gekommen, es wäre mir aber nach einiger Zeit sicherlich gelungen zu entschlüsseln, daß damit 2 Mahlzeiten gemeint gewesen wären. Also 4 Tüten. Naja.
Es ist nicht so, daß die Kommunikation laufend zwischen uns gestört ist, nein, also nicht mehr als anderwo auch zwischen Männlein und Weiblein Verständigungsprobleme auftreten, es ist nur manchmal etwas schwierig, hinter Frauenlogik und Frauenmathematik zu kommen. Natürlich ist das umgekehrt aber auch der Fall, klar.
Mein Standardsatz bei solchen bei solchen Disputen "Du hast recht, Schatz" zieht inzwischen auch nicht mehr, weil ich meine Mimik dabei nicht mehr ganz unter Kontrolle habe. Da muß ich mir wohl mal was Neues ausdenken.
Aber selbstverständlich werde ich auch weiterhin den Hauptanteil der Einkäufe übernehmen, denn das geht nun mal schneller und wird meistens auch billiger.
Das hört sich doch ziemlich unterhaltsam an? Ist es auch manchmal, kann ich euch sagen.
22. Januar 2010 von Weberknecht | 15 Kommentare
Stellt euch einmal vor ihr steht gerade auf, ihr geht in Richtung Bad und dann dann das Unfaßbare - ein Merkel-Konterfei brüllt euch an der Badtür entgegen. Zu hart? Na gut, stellt es euch nicht vor, ahnt es nur mal kurz.
Diese Gruselgeschichte spielte sich in unserer Wohnung ab, welche ja vor einiger Zeit, ich berichtete, mindestens teilweise zu einer Studentenbude umfunktioniert wurde. 
Um auch dem begriffstutzigsten unter den Studenten die Funktionen der Gesichtsmuskulatur zu veranschaulichen, griff man an einer Uni zu dieser drastischen Maßnahme. Man zeigt anhand von Promi-Bildern, welche Rolle bestimmte Muskeln spielen und wie sie die Gesichtsfassade beeinflussen.
Leidtragende sind dann, wie in meinem Fall, völlig unbeteiligte, ahnunglose Menschen, die Personen des öffentlichen Lebens nur in ihrer Glanzpose erleben – ok, was darzustellen in diesem speziellen Fall wirklich etwas schwierig sein dürfte. Und dann sieht man auf leerem Magen sowas! Da hilft auch der nachträglich Blick in den Spiegel nicht mehr, denn das setzt sich erst mal fest.
Ja, Gesichtsmuskeln wie der M. mentalis und der M. depressor anguli oris verursachen solche erstaunlichen Fratzen, wie ich lesen konnte. Das ist doch interessant, oder?
Damit noch nicht genug. 
Ihr könnt euch vorstellen, daß es eine ganze Menge dieser Gesichtsverzerrer, also Muskeln gibt; dementsprechend gibt es auch noch ein paar anschauliche Beispiele, welche ich aus ästhetischen Gründen noch mehr verkleinert habe, und die medizinischen Fachausdrücke erspare ich mir oder euch auch.
Knuffig, wa?
Und bis sich diese Gesichtsmuskelfunktionen in Susis Kopf eingegraben haben, werden mir diese 3 außergewöhnlichen Menschen jeden Tag an der Badtür entgegenblicken.
Gut, daß ich auf Grund meiner ersten 34 Lebensjahre an einiges Elend gewöhnt war und so die notwendige Härte bereits mitbringe. Naürlich war das alles aber nichts gegen DAS, was ich bis jetzt nach der Annexion der DDR so erlebte.
Es gehört schon eine ganze Portion Humor dazu, mit solchen Horrorbildern zu arbeiten – das macht mir die heutigen Medizinstudenten doch auch gleich etwas sympathisch.
8. Januar 2010 von Weberknecht | 28 Kommentare
Jo, der diesjährige Winter dürfte für viele eine ganz große Herausforderung werden. Auch für die Klimafaschisten, denen diese Temperaturen nun überhaupt nicht in den Kram passen. Vielleicht kommt ja bald die neue Schlagzeile: "Der Winter, ein von Menschen verursachtes Klimaphänomen."
Die Frühschicht, die uns ablöst, läßt uns zum Glück auch nicht im Ungewissen: "Paßt auf Leute, es ist rutschig draußen und kalt". Sie nahmen wohl an, daß wir seit 8 Wochen Nachtschicht die Halle nicht mehr verlassen haben. Ungefähr 20 Leute kommen da und jeder zweite war so ein Hilfsbereiter. 
Natürlich griff ich das auf und warne seitdem sämtliche Kollegen von der Spätschicht vor der Rutschigkeit da draußen, um ihnen für ein paar Momente eine tiefe Nachdenklichkeit ins Gesicht zu zaubern. Das Adjektiv "rutschig" wurde dann von mir zum Wort des Monates Januar gekürt.
Autofahrer überbieten sich in Minustemperaturaussagen ihrer Außenthermometer. Zwischen Brüggen und Mönchengladbach kursieren derzeit Werte von -8 bis -16 Grad. Je nach Zustand des Thermometers.
Eine legale Art von Diskriminierung ist natürlich, daß wir auf Arbeit bei diesen Temperaturen weiterhin im Freien rauchen dürfen. Oder sagen wir sollten.
Natürlich hat dieser Winter auch seine guten Seiten. Das Lokalfernsehen hat endlich mal wieder über eine reale "Katastrophe" zu berichten und packt die Fake-Terrorismus-News und Nacktscanner in eine der hinteren Medienschubladen. Und mal ehrlich, was ist ein Nacktscannerporträt gegen ein in den Straßengraben gerutschtes Auto? Richtig! Auch wenn da nur ein überforderter Schnee-Fahranfänger am Lenkrad saß.
Und der Handel freut sich, weil sich die von den Medien aufgescheuchten Niederrheiner, Unmengen an Kerzen, Brennstoffen, Konserven usw. bunkerten, da ja jetzt ein Blizzard über uns kommt und eine Katastrophe ungeahnten Ausmaßes bevorsteht. In einem 15-Häuser-Dorf haben die Eingeborenen geschlossen bis Montag Urlaub genommen, weil sie ja jetzt total einschneien werden und nicht zur Arbeit oder wo auch immer hinkommen - erzählte ein Kollege.
Na gut, belassen wir es erst mal dabei. Zum Wochenende soll ja der zweite Wintereinbruch mit außergewöhnlichem Schneefall erfolgen. Ich halte euch live über eine Webcam auf dem Laufenden und freu mich schon auf ein winterlich verschneites Krefeld und die Fahrten zur Arbeit, wo ich mal wieder ein paar Glanzleistungen meines fahrerischen Könnens abliefern werde.
